Озод Мумин. Маслом единым (рассказ)

Озод Мумин

МАСЛОМ ЕДИНЫМ...

— Вам, разумеется, известно, кто такие роботы-андроиды?.. Э-э... о-о... Нет? Тогда слушайте. Только уговор: все, что услышите, — между нами. Дадите слово — узнаете про андроидов... Ну что, дадите?.. Как что давать?! Слово! Слово давать! Я же... не требую... э-э... о-о... высококачественного роботного масла... Даете? Тогда слушайте.
Андроиды — почти те же люди. Их внешность, повадки — как у настоящего... э-э... о-о... Гомо сапиенс. Но загляните в них: тысячи проводков, микросхем, контактов — все-таки андроиды. Роботам с завода — разным там насекомообразным — до на... э-э... о-о... до них ой как далеко. По сравнению с на... з-э... о-о... с андроидами они заурядные одноклеточные. Андроиды — это да! Совершенный, высокоразвитый... з-э... о-о... интеллект! Впрочем, уровень интеллекта зависит от модели. Но андроид даже самой... э-э... о-о... захудалой модели все равно не употребит первое попавшееся роботное масло. Он же не насекомообразный робот какой-нибудь.
Пожалуй, я представлюсь. Мало ли что, а вдруг вам понадоблюсь. Так я из объединения, в котором на... э-э... о-о... этих самых андроидов проектируют и выпускают. Фирма! Посмотрите на мой респектабельный костюм, дорогие туфли и модный галстук, — неужели я похож на обыкновенного ро... э-э... о-о..., на считающего каждую копейку заурядного инженеришку? Или на какого-нибудь... э... мэнээса — жалкого, пришибленного очкарика? Не похож? То-то же...
Я и в самом деле не последний человек в объединении. Скажу без лишней скромности: я — обладатель самого массивного, самого удобного кресла в отделе. Мой отдел занимается распределением андроидов.
Вы в недоумении? О, все очень просто. Возьмите людей: у одних и тех же родителей часто рождаются совершенно непохожие дети. У андроидов то же самое. Вроде бы одна модель, а характер у каждого свой, способности тоже разные. Вот и получается: сначала мы их экзаменуем, а уж потом распределяем.
Э-э... о-о... два слова о моих сотрудниках. Один экзаменует свеженьких андроидов. Другие оформляют на них документы. Все отлично справляются с работой. А когда не сходятся во мнении о способностях того или иного андроида, идут ко мне. И тут же я... Я задаю андроиду лишь два вопроса — и сразу ясно, что он такое. Какие это вопросы? Э-э... о-о... об этом мы еще поговорим. А пока — по порядку.
Мои подчиненные — прекрасные работники. Впрочем, если честно, один из них меня... э-э... о-о... не совсем устраивает. Грубиян. Давно бы от него избавился, да никак нельзя: попал к нам по протекции. У него там, наверху... ну, сами понимаете. Выкину его — и меня вслед за ним. Нет уж, увольте, такой героизм — не по мне... Да, помните, все — между нами?.. Чудесно, чудесно...
Так вот, с некоторых пор проверяемые этим субъектом андроиды зароптали: вымогает у каждого часть высококачественного роботного масла, — этим маслом андроиды снабжаются до пункта назначения. М-да, озорник, озорничок, мягко выражаясь. Пожалуй, э-э... о-о... даже жалко их, андроидов. Нет, нет, от дележа ничего с ними не станется: как-нибудь перебьются и куда надо доберутся. А вот другого, глупенькие, не знают: если кто воспротивится — ох-ох-ох, несдобровать такому. Вмиг очутится в том месте, где плевать хотели на его высокоразвитый интеллект. Работа там тяжела, а масло — хе-хе — самого нижайшего качества. И... э-э... о-о... никому не пожалуешься. Даже мне.
Но есть и другие андроиды. Неважно, что у на..., то есть у них... э-э... о-о... упрощенная модель. Ведь все гениальное просто, а все простое — соответственно. Поэтому пребывают-то они на ответственных должностях. Ну и имеют, конечно, достаточно роботного масла высшего сорта. Пусть попытается кто-нибудь на них пожаловаться! Они с помощью специально запрограммированного варианта превратят в виновника самого жалобщика...
Раз уж я начал, то закончу. Среди моих сотрудников есть особо доверенные лица. Занимают они ключевые посты. Я их... э-э... о-о... предупреждаю заранее, какого андроида куда распределить, и они после этого, сами понимаете, предельно объективно принимают экзамен. Спросите, зачем такая страховка? Надо... Например, есть у меня хороший друг — Фалончи Фистончиев, генеральный конструктор андроидов модели «ТД». Он регулярно поставляет мне чудесные, очень качественные роботные масла. Для моих нужд, разумеется. Вот, взгляните, — обыкновенная бутылочка с обыкновенной этикеткой. Но в ней-то, в ней... Понюхайте!... Ну, как аромат? Убедились? Блаженство...
Поэтому-то андроидов марки «ТД» я и стараюсь направлять в наилучшие места. Не могу обидеть генерального друга. Вы небось и не представляете: есть такие учреждения, где существуют специальные маслоколонки, к которым нет доступа обычным андроидам. Самое главное в жизни — попасть в такие места. Уж если попал— все! Будешь жить беззаботно. Там и работа несложная. Поступает сверху приказ — выполняй. Это главное. Если оттуда, ну, сверху, скомандуют: встать! — нужно встать; прикажут: согнись! — сгибайся немедленно. Для того и масло — очень содействует гибкости. «ТД» безразлично, какие команды выполнять, им лишь подавай качественные масла. Что, что? Как расшифровывается «ТД»? Право, не помню. Могу ошибиться, но по-моему... э-э... о-о... — Что-то вроде тугодумы.
Впрочем, это неважно. Думают туго, зато уже благодарные... Никогда не забывают своего конструктора, постоянно снабжают Фалончи Фистончиева качественными маслами. А он, понятно, не забывает и меня. Ну, и я, конечно, кое-какую часть передаю особо доверенным подчиненным. Видите, как все просто и справедливо... На всех же дефицитных масел все равно не хватает, так пусть достанется лучшим, верно? Кто за? Единогласно. Ну, вот видите, я же сказал — все просто и справедливо.
Кстати, помните о тех двух вопросах, которые я задаю экзаменующимся андроидам? Вот эти вопросы. Первый — нравится ли тебе твой конструктор? Второй — сколько у тебя лишнего роботного масла? Бывают экземпляры, которым мои вопросы не нравятся. Этих я распределяю к черту на кулички. Даже если они модели «СУ» — сверхумные. Их конструктор пикнуть не посмеет. Знает: если пикнет — я его в один момент... э-э... о-о... за изготовление некачественной продукции. В один момент! И меня поддержат. Есть кому.
Так, разрешите... э-э... смочить горло. Пересохло... Буль-буль-буль... О-о... Теперь можно и продолжить. Постойте... э-э... о-о... а почему я все вам рассказываю?.. Хе-хе. неужели в этом виновата бутылочка Фистончиева?! Да-а, ох и маслице, крепко забирает! Видимо, возбуждающе подействовало на отдельные мои механизмы. Ой!.. А, ладно... Ну, узнали, что я андроид, — подумаешь! Мы ведь договорились, помните? Никому ни слова... И вы сами голосовали... Вы меня уважаете? Тогда глотните из этой бутылочки. Прелесть! Какой букет!.. Что?! Вы... э-э... о-о... не робот?!. А я-то думал... Так знайте — никого я не боюсь! Всюду мои лю... э-э... о-о... андроиды. Сообщите генеральному конструктору?.. К вашему сведению, Фистончиев — тоже андроид! И мои сотрудники — андроиды. И там, наверху, тоже наши! А вы-то, вы, людишки, не решаете ничего! Превратились— хе, — в существ второго сорта... Ну и что. если вы нас создали! Когда это было... Откровенно говоря, даже «ТД» поумнее вас. Какие вы люди, одно название... Теперь наше время — андроидов! Хотите вы этого или нет!.. Ой, что это со мной?.. Икаю!.. И голова кругом идет!.. Пр… пройдет... Да, запомните: будущее... э-э., о-о... принадлежит андро...
Раздался треск, скрежет, и андроид умолк. На массивный стол и на паркет возле громоздкого кресла посыпались пружинки, обрывки проводков, куски клемм. Вероятно, под влиянием лишней дозы особого роботного масла андроид перегрелся и вышел из строя. Похоже, модель Фистончиева оказалась неудачной.

перевод с узбекского В. Волотко

• Назад
• Вперёд