Николай Ильин. Опции и функции (юморески)

В АВТОБУСЕ

На автобусной остановке коренастый мужчина пытается влезть в переполненный автобус. Он кричит, давит, толкается, хватается за поручни и, наконец, стиснув всех, забирается на нижнюю подножку. Дверцы закрываются, автобус отходит. Вдруг новый пассажир ошарашивает всех вопросом: «А это автобус какой?»
Пассажир с верхней ступеньки. Какой? Сто восьмой!
Пассажир с нижней ступеньки. А разве здесь такой проходит?
Пассажир с верхней ступеньки. Такой везде проходит.
Пассажир с нижней ступеньки. А на кладбище он идет?
Пассажир с верхней ступеньки. Нет, он идет до психбольницы.
Пассажир с нижней ступеньки. А-а! Я сел не на свой автобус!
Пассажир с верхней ступеньки. Ничего страшного, братан: на кладбище тебе еще рано, а вот в психушку заехать в самый раз.

САЛО САЛЬЕРИ

К прилавку в колбасном отделе супермаркета подходит интеллигентного вида мужчина. Он долго всматривается в колбасы и вдруг изумленно спрашивает у продавщицы:
– Девушка, а почему у вас колбаса называется «Моцарт»?
Продавщица. Не знаю, так назвали. Впрочем, она обез­жиренная…
Покупатель (иронично). А «Сальери» у вас тоже есть?
Продавщица. Да, есть и сало, и салями – все у нас есть.
Покупатель. Девушка, я же вас не о салями, а о Сальери спрашивал.
Продавщица. Соленья? Соленья в соседнем отделе.

НА РАЗВАЛАХ

Продавщица. Женщина, женщина! Что вы все там перебираете, что вы все ищите?
Покупательница. Да вот я хочу такую же маечку, как эта. Но только здесь фиолетовая грудка и синие рукавчики, а я хочу наоборот: синенькую грудку с фиолетовыми рукавчиками.
Продавщица. Не ищите, берите эту: после стирки так и будет.

В КАФЕ

В небольшом кафе сидит армянин и угощается шашлыком, запивая его коньяком из маленького графинчика. Мимо столика проходит мужик бомжового типа.
Мужик. Братан, плесни с полглоточка.
Армянин. С какой это стати?
Мужик. Но ты же армянин.
Армянин. И что?
Мужик. А то, что ты принадлежишь к маленькому, но благородному народу, столько сил и крови отдавшему в борьбе за независимость!
Армянин. Не вижу связи.
Мужик. Так не нальешь?!
Армянин. Не налью.
Мужик. Нет, ты скажи мне честно: ты действительно армянин или так – жадина-говядина?
Армянин (подумав). И то и другое!

ОПЦИИ И ФУНКЦИИ

Покупатель. Скажите, продавец, этот телефонный аппарат в полиэтиленовом пакете будет работать?
Продавец. Конечно будет.
Покупатель. Но тут нет инструкции…
Продавец. Зачем вам инструкция? Вы что, никогда не звонили?
Покупатель. Звонил, конечно. Но есть же разные опции…
Продавец. Что?
Покупатель. Ну, функции.
Продавец. Здесь одна функция.
Покупатель. А всякие там характеристики?
Продавец. Характеристики? Гудит.
Покупатель. И все?
Продавец. Цена хорошая.
Покупатель. Но тут даже не написали, где это изготовлено.
Продавец. И правильно сделали: если вы узнаете – никогда не купите.

ГОРЕ ОТ УМА

Покупатель. Скажите, продавец, этот чайный сервиз действительно немецкий?
Продавец. Нет, китайский.
Покупатель. А почему же там написано, что он немецкий?
Продавец. А что там написано?
Покупатель. Написано «Маде ин Германи». Это ведь что-нибудь значит.
Продавец. Да, значит. Это значит, что они умеют писать.
Покупатель. А для кого же они пишут, если все это неправда?
Продавец. Для таких, как вы, которые читают.
Покупатель (в отчаянии). Но как же узнать правду?
Продавец (гордо). А мы, продавцы, на что?!

СТЕКЛО ЕСТЬ СТЕКЛО…

Покупатель. Скажите, продавец, это стекло или хрусталь?
Продавец. Стекло, конечно.
Покупатель (восхищенно). А как вы отличаете?
Продавец. Очень просто: стекло есть стекло, а хрусталь есть хрусталь.
Покупатель. А-а… Понятно.
Продавец. Так берете?
Покупатель. Нет, что вы! Это же не хрусталь.
Продавец. Вам какая разница, если вы не различаете?
Покупатель. Стекло есть стекло, а хрусталь есть хрусталь!
Продавец. Но вы же все равно не различаете. И потом – стекло гораздо дешевле.
Покупатель (со вздохом). Знаю, знаю… Но я женат.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Покупательница. Скажите, продавец, идет мне эта шапочка?
Продавец. Да, очень идет. Она всем идет.
Покупательница (обиженным тоном). Я же вас не обо всех, а о себе спрашиваю.
Продавец. А я и говорю не о всех, а о вас.
Покупательница. Но вы только что сказали, что она идет всем.
Продавец. Да, идет всем, но вам особенно.
Покупательница. А зеркало у вас есть?
Продавец (вздохнув). Было зеркало – разбили. Осталось маленькое, с машины – заднего вида.
Покупательница. Зачем мне заднего вида? Там у меня все в порядке. Мне спереди смотреть нужно!

КРОКОДИЛ ГЕНА

Покупательница. Продавец, сколько стоит этот пластмассовый Буратино?
Продавец (назидательно). Это не Буратино, это Чебурашка. У Буратины длинный нос, а у Чебурашки большие уши. Различать надо.
Покупательница (обиженно). А вас, случайно, не Геннадием зовут?

ДОКАЗАТЕЛЬСТВО

Продавец. Покупайте мед, покупайте мед! Лучший на базаре мед!
Скептический покупатель. Почему вы так уверены, что ваш мед – лучший?
Продавец. Да сами посмотрите: где еще столько мух и ос летает?

ГАДАНИЕ С ГАРАНТИЕЙ

Молодой человек останавливается около гадалки, сидящей на каком-то ящике с надписью «Предсказываю будущее с гарантией!»
Парень. Как можно предсказывать судьбу с гарантией? Что значит – «с гарантией»?
Гадалка. Это значит, что предсказание обязательно сбудется.
Парень. Но как это можно гарантировать?
Гадалка. Я же гарантирую – значит, можно.
Парень. Но как проверить, ведь отсюда не видно.
Гадалка. Мне видно.
Парень. А мне?
Гадалка. Если б тебе было видно, зачем гадалка?
Парень. Но ведь проверить сейчас, что сбудется или не сбудется потом, невозможно?
Гадалка. Кто говорит, что сейчас: время пройдет – увидишь.
Парень. Тогда что за гарантии? Если не сбудется, что тогда?
Гадалка. Тогда я верну тебе деньги.

«Звезда Востока», № 6, 2016

• Назад
• Вперёд